— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

ЛЕПИТЬ ГОРБАТОГО — выдавать действительное за желаемое; втирать очки.

Термин родился после одной из громких даже для Одессы разборок в начале прошлого века, во время которой возникло легкое недоразумение между лидером профсоюзного движения мясников Пин-сахом Дер-Азриленко (Пиня Горбатый) и представителем молодежного объединения типа «За социальную справедливость» Гарольдом Брауном (Комар). В результате переговоров, проходивших в теплой и почти дружеской обстановке, Пиня слишком близко к сердцу…
… показать весь текст …

— Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
— Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет…
— Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
— Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не «фонтан»…

— Изя, а вы помните, как мы в прошлом году Новый год встречали?
— Нет…
— А давайте в этом году так же!!!

— Вам сколько сахара в чай, 3−4 ложки?
— Одну, но чтобы я видел.

Одесса. Поздний вечер. Старый, мудрый Мойша выключает телевизор, не спеша подходит к настенному календарю и аккуратно зачёркивает карандашиком прошедшее число.
Сара удивлённо:
— Дорогой, что ты делаешь?
— Да что-то Обама меня в последнее время забеспокоил.
— Не стОит так волноваться, ведь только что сказали — ему всего-то неделька президентства осталась.
— Ну, во-первых, не неделька, а 9 полных дней… Во-вторых, этого вполне хватит, чтоб этот обиженный поц успел объявить кому-нибудь войну… Ну и, в-третьих, при таком раскладе у того КОГО-ТО могут оказаться не настолько крепкие нервы, чтобы ответить приглашением на ёлку…

Я имею кое-что сказать за Одессу!

Вам хочется песен? Их есть у меня!

Сытый конному не пеший.

Ща… тока разгон возьму.

Шо Вы ломаетесь как маца на Пасху?

Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?

«Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!» (на пляже)
… показать весь текст …

Как в Одессе показывают о незастегнутой ширинке: «Сема, поправьте галстук, ниже… ниже… еще ниже… ОППА!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.

Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит: -Микола, шо то мине лифчик жмёть и стринги натирають! -Тэрпи, Петро! Это наш европейский выбор.

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, а вы тоже из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

— Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
— Твоя тоже.
— Да, но все-таки.

— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену…

-Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую Вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы! -Хмм… Не знаю… Может у слона был вставной бивень…

К сожалению гадалки в Одессе уже не те

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман…».

В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича».