Одесский юмор

— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду.
***********
— Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
— Да, если иметь и любить — это одно и то же.
***********
Я одессит, я из Одессы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Так вы спросите: я имею счастье? И я отвечу, чтобы да, так нет.
***********

Сегодня у Анжелы Петровны — стилиста Салона красоты было приподнятое настроение: ей предстояла встреча с известным стоматологов Яном Гельманом, бывшим одноклассником, по слухам баснословно богатым, почти как Абрамович, и задержавшимся в стране только потому, что дал слово нарисовавшему ему диплом ректору, обеспечить керамическими зубами и имплантантами весь преподавательско- профессорский состав, а его количество почему-то росло в геометрической прогрессии.
У Анжелы Петровны с зубами было пока (…
… показать весь текст …

Давид Соломонович Либман, читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!!!

- Сёма я слышал, что ты женился?
— Таки да…
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
***********
Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!».
— Ну и что?
— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!».
— Ну и что?
— Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?
***********

-Монечка мне сказали, что у меня ноги кривые.
-Не переживай Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

Каждая страна заслуживает тех евреев, которые в ней прижились.

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул» — это график работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, шо в Одессе.

В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной
и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между… ногами.

— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите — двойня или четыре?

— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…